舞い戻り

スマホを替えて、ログインできなくなったのでまあこのままいいかと思っていたけど、自分でも思っていた以上にここで気持ちを整理することが大事だったと気づきなんとか戻ってきました。

相変わらず良くなったり悪くなったりを繰り返してここ3年くらいもう停滞状態です。

常にもう死んでもいい、死んでやると思いを抱えながら生きてる。

それはそれでラクにもなってきた。

死んでも良いと思えると案外なんでもできたりする。

一周してうつになってる自分めっちゃおもろいなとか思う。

そうは言いながらも定期的に何度も調べ尽くした鬱のことを調べ出したり、朝起きたら恐ろしい検索履歴が残ってたり自分でもゾッとする事が度々あります。

本当にこんなにも進展しないものかというくらい治らない。自ら治る環境を整えてないというのもありますが、そう簡単に心地よい環境なんて作れないです。

働かないと生きていけないし、仕事を辞めてしまうと自分の存在意義がなくなってしまうようで怖いし。

とはいえ、元々夜型人間な体質に加え、うつ、不眠と重なってるわたしにとって朝起きって会社に行く事は毎日オールしてるような感覚。

朝は眠気と戦って、基本的に体調はずっと悪い。

一番恐ろしいのはどんだけフラフラでも夜になると眠れないということ、薬を使って寝れればラッキー。精神的に不安的な時はほとんど効かないこともあります。頭だけガンガン痛くなって目も開けてられないような状態なのに脳が寝てくれないみたいな状態が1番辛いです。

夢でも追いかけられたり、なにかから逃げたりするような夢ばかりみるしそんな状態で休めてるわけがない。

ここまで書いた内容もきっとこれまでに書いてきたことと重複してることばかりだと思います。

それぐらいずっと苦しい、結局上手くやり過ごす方法なんてない。おなじことの繰り返し。

結構しんどいですが、この程度では死なないんです。経験とは嫌なものでもっとドン底で海辺まで行った時のことを思えば今はマシ。

とりあえず死ななければおっけー。

そう思って明日からもわたしは生きる。消えてもいいけど。

感情を書き殴る

はじめはこんなに長引くとは思わなかった。

少しづつ鬱であるということを受け入れられてきたんだろうけど、それでも死にたい衝動に駆られる時がある、生きることを辞めたくなる時がある。

わたしが生きている理由なんて、死ぬことも迷惑だからぐらいかもしれない。

そのくせ周りにはとても充実しているかのように取り繕う。

そんな自分がアホらしくなる。

幸せになりたいとかプラスの気持ちもゼロではないと思う。けどわたしの人生は既に終わったなと思う瞬間もたくさんある。だって鬱だから。

頑張っても治らないし、頑張らなくても治らない。治せる方法があるならとっくに治ってる。どうすればいいかわからないからずっと苦しい。

鬱になってからうまくいかない事が増えた。生きることに常に負荷をかけられているような感覚がずっとある。

本当に辛かったら逃げていいってこと、ときには手を抜くことも大事だということ、そんなことは嫌ってほどわかってるのに、なぜかわかりたくない自分がいて、自分で自分を殺しながら生きている毎日

頑張って頑張って頑張って、気づかない、うちに限界がきて

気を抜いたら意味もなく涙が溢れてる。

ふとした瞬間に死ぬことへのシミュレーションをしてしまう

でも、実際問題どうしようもないんですよね、仕事辞めれないし、わたしの気持ちが全然良い方向に向いてないから、治るわけもない

休み方が本当にわからない。

リラックスとかストレス解消とか自分にとってのそれがなになのかがわからない

負荷がないと生きてる気がしないし、

なにもしない事が逆にストレスになったりする

ちょっとしんどいくらい無理して頑張ってるときの方が精神的バランスがとれてたりする。

やりすぎると潰れてなにもかも一気にダメになるけど。

八方塞がりとはまさにこのこと。

ほんと、こんな状態で生きてる意味あるのかなって気持ちになっちゃいますよね。

性質

未だに心が落ち込むと鬱について調べたりしてみます。ネットで見れることは大体調べ尽くしてるので特に新たな発見なんかないんですが、鬱になりやすい性格みたいなものには私という人格をそのまま表しているようで毎回呆れるように笑っちゃいます。

特に意識した事はなかったけど、鬱になった事で強く認識したというか、そういう元々の性質が加速したような気がしたり。。。

とにかく人と会うのが億劫で、会いたいという気持ちはあっても、誰かと接するとそのあと自分の中での反省会が始まるのでそれを思うと、どうしても会わないという選択肢を取ってしまいます。

そして最近1番私を悩ませているのは

周りの事を気にしすぎるが故に周りの事を気にしない人にイラッとしてしまって、そんな自分がまた嫌になって、、、完全に負のスパイラル。

それと同時にそんな人を羨ましくも思います。

こういう性質って根本的には変えられないと思っているので、気にしすぎだとわかってはいても、そう思っちゃうので仕方がないのです。

必要以上に悩んで落ち込んで人生どれだけの時間を無駄にしてきたんだろうって思います。

こんな思考回路だからもう鬱なんて治っても治らないだろうなって思うし、ヘラヘラ生きてる振りをしている自分を客観的にアホだな〜って思ってます。

ちょっっっとだけ減った薬もまた元どおり。笑

ほんとこの暗い暗い洞窟からはいつ抜け出せるんでしょうか、、、、

とりあえず頑張りますけども。

微笑みうつ、、、、？

「微笑みうつ」

たまたま見かけたこの言葉

わたしは今まで知りませんでした。

そしてどうやらわたしは微笑みうつな気がする

。

調べれば調べるほどに当てはまる。

働けてはいるし、周りにバレない程度に日常生活は送れているから、うつの症状が軽いと思い込んでいて

でも、その割には死んでもいいという気持ちが消えてくれなくて

先日も起き上がれなくて会社を休んだし

わたしは良くなってるのか悪くなってるのかどっちなんだろ、、、？

というそんな違和感がスッと解消されました。

周りにバレないように必要以上にヘラヘラして、平然を装って、１人になると死んでもいいと思ってる。

不眠症で病院に行ったと友達に話した時も、無意識のうちにヘラヘラして話してたみたいで、笑いごとじゃないよ！と言われたな〜とか...

あまり知られていないのかまだまだ情報は少ないように思いますが、なにもかもぴったり当てはまる。

結果これを知れたことは良かったのか、悪かったのかはわかりません（笑）

わたしはしっかりうつ病なんだと改めて再認識してしっかり落ち込みました。

なんかまたスタート地点に戻されたようなそんな気分です。。。。

自分の感情がわからない

なんだか体調は下降気味

それに伴いうつは酷くなっているような気もする

うつでも、こんなギリギリな毎日でも、未来に希望が持てたりする時もあれば

別にこの先のことなんてどーでもいいという感情も出てきたり

本当のわたしはなんなのかわからなくなりました。

治したい、少しでも薬の量を減らしたい、みたいな前向きな感情と同時にわたしの未来なんてどうでもいい、幸せになんかならなくていい、みたいな負の感情も芽生えてしまうのです。

その相反する感情が常に両立してしまってる状態がとてもしんどくて、自分のことなのにどうしたいのかまったくわからなくてただこうやって文字を打ちながら涙を流しているだけ。

鬱になってもう２年くらい経って、何度も死にそうになりながら、どうにかこうにか生きてみたけど、この２年を振り返って生きてる意味はあったのか疑問に思ってしまう。そんな思考に陥ってしまってるのが現状です。

こんなことを思いながら、楽しくもない、なんの面白みもない、生きる意味も見出せないような毎日をまだしばらくわたしは生きていくんだと思います。

薬が増えました

ここにきて薬が増えました

久々の新しい薬は少し緊張します。

でも、凄くよく効いてくれて嬉しさと怖さと不安と色々です。

先日整体に行ってきました。

鬱のことは関係ないと思い特に伝えることはありませんでしたが、利き手じゃない方が凝ってたようで、それはメンタル的にやられている証拠だよと言われ、そんなとこからバレました。

だからわたしが思ってる以上に身体への負担もあるんだなと思ったり。

そりゃあ、もう毎日ふらふらになるはずだ。

メンタルボロボロ、睡眠はろくに取れてない。疲れてるのに眠れない。睡眠の質が悪いので寝ても疲れが取れない。

そんな状態で週6連勤だったり。残業いっぱい。

その結果薬が増えて、、、、

この生活を続けていたら治りにくいことはわかってはいるんです。

でも、もう別に治らなくてもいいとも思っちゃってるのでこのままでいいのです。

当たり前のように薬を流し込んで、希死念慮と戦って、しんどいなと思いながら生きる毎日。

自分でもよくわからないまま溢れ出す涙。

ヘラヘラ笑ってごまかしてまともなフリをして、心の中では死にたいと思ってる。

そんな毎日でもそれなりに生きています。

あたまのなか

鬱ってほんと難しいですね〜〜(今更)

治りそうと思ったら、またぶり返してきて、薬飲んで、その事実にまた落ち込んで、、、

そんな無限ループです。

いつか終わりは来るんだろうか、終わってほしいけど、無限ループの可能性も大いにあるんじゃないかなとそれなりに覚悟はしています。

だから、無駄に長く生きたいとは思わないんだろうな。

実際生きてるのがめちゃくちゃしんどいですし。すぐに死ねばいっかという思考にたどり着きます。

こんな状況の人ってどれくらいいるんだろうか、意外とわたしが思ってるよりも沢山の人が同じ様な状況で苦しんでいたりするんだろうか、そんな事も考えてみたり。

それにしたってみんな楽しそうに毎日を送ってるように見えてしまうので、薬でなんとか体をごまかしてフラフラになりながら仕事して....

なにやってんだろう...と思うこともしばしば

１人でいる時間はどうしてもそんなことばっかり考えてしまうので、誰かと過ごしていた方が良いんだろうなとは思いますが、人といることが負荷になることの方がずっと多いのでもうどうしようもないですね（笑）

それに加えて最近のわたしの頭の中を占める思考は、「私なんか幸せにならなくていい」

こんなことをよく考えています。

これに関しては人に迷惑をかけてないのだから、なんら悪いことではないよね？？と本気で思ってますが

こんなこと周りの人に言ったら間違いなく心配されるだろうし、きっと異常な思考なんだろうなあという自覚もあるので、心に秘めています。

うつの苦しさは経験しないと絶対にわからないけど

経験したってわからないことだらけで本当に嫌になります。