スマホを替えて、ログインできなくなったのでまあこのままいいかと思っていたけど、自分でも思っていた以上にここで気持ちを整理することが大事だったと気づきなんとか戻ってきました。
相変わらず良くなったり悪くなったりを繰り返してここ3年くらいもう停滞状態です。
常にもう死んでもいい、死んでやると思いを抱えながら生きてる。
それはそれでラクにもなってきた。
死んでも良いと思えると案外なんでもできたりする。
一周してうつになってる自分めっちゃおもろいなとか思う。
そうは言いながらも定期的に何度も調べ尽くした鬱のことを調べ出したり、朝起きたら恐ろしい検索履歴が残ってたり自分でもゾッとする事が度々あります。
本当にこんなにも進展しないものかというくらい治らない。自ら治る環境を整えてないというのもありますが、そう簡単に心地よい環境なんて作れないです。
働かないと生きていけないし、仕事を辞めてしまうと自分の存在意義がなくなってしまうようで怖いし。
とはいえ、元々夜型人間な体質に加え、うつ、不眠と重なってるわたしにとって朝起きって会社に行く事は毎日オールしてるような感覚。
朝は眠気と戦って、基本的に体調はずっと悪い。
一番恐ろしいのはどんだけフラフラでも夜になると眠れないということ、薬を使って寝れればラッキー。精神的に不安的な時はほとんど効かないこともあります。頭だけガンガン痛くなって目も開けてられないような状態なのに脳が寝てくれないみたいな状態が1番辛いです。
夢でも追いかけられたり、なにかから逃げたりするような夢ばかりみるしそんな状態で休めてるわけがない。
ここまで書いた内容もきっとこれまでに書いてきたことと重複してることばかりだと思います。
それぐらいずっと苦しい、結局上手くやり過ごす方法なんてない。おなじことの繰り返し。
結構しんどいですが、この程度では死なないんです。経験とは嫌なものでもっとドン底で海辺まで行った時のことを思えば今はマシ。
とりあえず死ななければおっけー。
そう思って明日からもわたしは生きる。消えてもいいけど。
