１つ前の記事で大丈夫だ、大丈夫だといいながら夜はルネスタにデパス投入
トドメを指すかのように人を殺す夢をみました。夢の中でもめちゃくちゃ後悔していて、寝起きも最悪。そんな夢を見る自分に嫌気がさす。
夢占いによるとストレスを抱えてる証拠らしい、、、、
やっぱりキャパオーバーしているんだろうな、つらいと思う感覚が麻痺してるんだろうな
いつも昼食後起こることが多い動悸も、朝から嫌な予感がしてはやめにアルプラゾラム
薬をガバガバ飲んでる自分にまた絶望しながら今日もなんとか乗り切りました。
仕事を断れない
昨日の記事をあげた記憶がなく、下書きに入れたと思い込んでいて、先ほど通知で気づきました。これも副作用か...
とりあえず変なこと書いてなくて良かった...笑
今日もたっぷり残業。仕事を断れないのでなんでも受けてしまう。大丈夫じゃなくても大丈夫と返してしまう。
後輩なんだから、1番下なんだから、それが当たり前だと思ってるので断るなんて絶対できない。
周りからみても大丈夫じゃないように見えたのか、見かねて上司からしんどかったらちゃんと断るようにと言葉をかけられました。
それでもヘラヘラ笑って大丈夫です、と返しました。必要以上にヘラヘラしてごまかすのは昔からの悪い癖。でもそれは嘘ではなく自分では全然平気なつもりなんです。
むしろ、仕事を断ったりすることの方が精神的にキツイなと思う。
夜の職場でひとり、そんな事を考えながら、わたしは遅かれ早かれ鬱になっていたんじゃないかなと思いました。
周りの環境がどうじゃなくて、わたしのこの性質が鬱を発症させやすいんだろうなと、
とはいいましても、鬱とはもう1年以上の付き合いですから、何も知らない人よりかはどんな症状が起こって、その時の対処法も知っています。なにより既に鬱なので怖いものはない！笑
寝る前の時間が嫌い
相変わらず、寝つきは悪く、毎日毎日寝れる気配はゼロ
一刻もはやく布団に入らなければいけないのに
どこかで寝ることを拒否している自分がいて
寝る準備は整っているのに
毎日30分ほど特にしなくてもいいようなことをする無駄な時間があります
口の中にルネスタの苦味を感じる時は薬が効いてるので安心して眠りにつけますが
怖いのはルネスタを飲んでもなんの変化もないこと
もう、飲み続けて一年以上ですから耐性ができてしまってるのもあるのかもしれませんが、
全く効かない時は本当に効かない
そういう時は、大抵動悸がしてデパスを投入
これでなんとか眠れるんですが、、、、
今日はなぜか眠れない。体はヘトヘトなのに眠れない。
こうやってどんどん睡眠時間が短くなっていって、次の日の仕事にも影響が出て、また残業時間が増えて、、の悪循環
あぁ、はやく普通に寝たい
自分を守る為に残業をする
ちょっとづつ良くなってきてるような気がするものの、ストレスを感じると動悸がする
職場には割と恵まれていて、それほど行きたくないと思うような事もない。
それでも、ちょっとしたミスやプレッシャーのかかる仕事を任されると気持ちがグラグラになる。
たまたまタイミングが重なったのか、わたしの処理能力が遅いのか仕事が山積み
やろうと思うと急ぎの仕事を頼まれて、余裕なんてないのに頼まれると断れない、期限が迫ってくるとどんどん不安になっていく
そうなると、日中薬に頼らなくちゃいけなくなるし、夜はますます寝付けなくなるし、悪循環
残業しなくてもなんとかなるのかもしれないけど、自分を安心させるためにめいいっぱい残業をしました。
それでも、まだ終わる気配はありませんが...
一進一退
先日仕事中、久しぶりに動悸がして、これは薬を飲むべきかと迷いました。原因は仕事でのストレス。自分でもこんなわかりやすく出るものなんだと驚きながらも、できるだけ日中に飲みたくなくて我慢することにしました。
結果、なんとか人にバレない程度にやり過ごすことができたかなと思っていたら、動悸がして3時間程経ったとき手の震えがすごくて、シールを貼るという単純作業がギリギリ
周りにバレないように必死に普通のフリ
これはやっぱり飲むべきだったのかもなと反省
そんな事もあってか、せっかくいい感じで起きてくれてたわたしのやる気もぱたりと無くなって無気力
一年前のわたしならここで落ち込んでたけど、今は割と冷静にそんな自分も受け入れられています。
こういうときの合言葉は、鬱にしては頑張ってるよと自分に言ってあげること
人に迷惑をかけない程度に日常生活を送れている、一応働けている、それだけで十分だと言い聞かせるのみです。
一進一退のこんな状況ですが、今日も生きています。
治したいと思えること
調子がいいとはいってますが、薬はまだまだ手放せる気配もなく、
昨日は一日中気分が悪くて仕事どころではなかったり(なんとか働いたけど)
やっぱり、寝る前はどうしても身構えてしまうし、毎日毎日ちゃんと眠れるか不安はあります。
ただ、自分の中で１つ前に進んでるかもと思ったのが治したいと思えていること。
このブログを読み返すとよくわかりますが、生きることに執着がなくなりすべてがどうでもいいというような時期がありました。今思えば11月頃は特に危なくて、海岸の方までいって飛び込んで死ぬ自分を想像してみたり、、、
その時を思うと本当にだいぶよくなったんじゃないかなと思うのです。
どうかこのままいい方向に進んでほしいな。
バランス
まさかまさかの調子の良い日々が続いてます！薬は手放せてはいませんが、精神的にものすごく安定しています。
生活は地味で、なんの変化もない平凡な日々だけどそれがすごく幸せ。この感覚を忘れないでおきたいと思う。
平日会社に行って帰って睡眠薬飲んで寝て、休日は家に引きこもる。
世間的には普通以下なんだろうとは思いますが、死にたいと思わなくていい事が本当に幸せなので今はこれで十分なんです。
といっても、たまにそんな自分の生活が惨めに思ってしまうので言い聞かせています。笑
そして、次の問題が頑張ろうとしすぎてしまう自分が出てきてしまうこと。
いい事ではあるのですが、しんどくなるくらい頑張らないと気がすまない性格。
元々常に何かをやっておきたいし、休む時間なんていらないと思うタイプ。
そういう自分を取り戻しつつあることは治ってきたといえるのかもしれません。
けどそれがいきすぎた結果が鬱だったわけで、もう繰り返したくありません。
なので、毎日そんな自分との戦いです。頑張らないと納得できない自分と、頑張りすぎるとまた逆戻りしてしまうから頑張らないようにする自分。
今はその両者の意見をバランスよく取り入れて日々なんとかやり過ごす日々。
どっちが本当の自分なのかはわかりません。これでいいのかもわかりません。
とりあえず安定した日々を送りたい。それだけです。
