相変わらず体力はないし、集中力はないし、ちょっとした気圧の変化にはやられるし
毎日ヘロヘロですが
なぜか心は元気です。死ぬことも考えなくなりました。これは嬉しい変化。
ただ、本当に自分でもきっかけがわからなくてここから良くなるのかまた逆戻りするのかすらわからないので不安は残りますが、、、、
とりあえず普段から私が鬱を悪化させないために心がけていることです。なんの根拠もありませんし、特別な事はなにもやっていませんが、、、、
ひたすらこれだけを心がけています。
規則正しい生活をするとか、薬の量とか他にもちゃんとしなきゃいけない事はたくさんあるんだろうけど、そこまできっちり頑張れません。
とにかく、気持ちが安定する事を優先します。
こんな些細な事でも一年続けてやっと成果がで始めたのかもしれません。
何十年かけてできた自分の思考癖を治すのはこんなに大変なんだなと日々実感します。
このまま本当に治っちゃえばいいのになー
なんとか頑張れてはいますが
頑張れば頑張るほどやっぱりまだまだ私の体はボロボロなんだと実感させられます
さっきも机に向かってテキストを開いたら
心臓がバクバクバクバク、、、、、しばらくその体の異変には無視してましたが
冷静に考えたらこれって異常なことだよな、、、と思い直し一旦引き上げました
ちょっとでも不安定になると動悸がする
頑張りたい気持ちはあるのにな〜〜〜
気合いで治せるものなら治したいです。そんな病気ではない事は痛いほどわかっているつもりなのに、そんな事ばかり考えてしまいます。
自分でもびっくりするくらいにいい状態が続いています。あの死にたい消えたい時期はなんだったんだろう、と今は思います。
昼間の動悸もなくなって、寝る前にルネスタのみで大丈夫なくらい安定しています。
朝倒れたいと思いながら電車に乗ることも、泣きながら帰る事もぱったりと無くなりました。でも、またいつそうなるかわからないから身構えてはいます。
という事で、もう一度勉強を再開してみようと思います。私の鬱の元凶でもあるものにもう一度向き合ってみようと思います。
どれだけ立ち向かえるかはまだわかりません。勉強するために当時毎日通っていた道には近づきたくないくらいトラウマが残っているし、頑張れる自信は全然ない。
この道から逃げる事も考えましたが、逃げると一生後悔して鬱から逃れられない気がして、鬱から脱出するためにもこの壁をなんとか超えなければいけないと思うのです。
2、3日でまた逆戻りしてる可能性も否定できませんが、とりあえず頑張ってみます。
ここ数日、良いことがあったり悪いことがあったり感情が忙しい日々でした。
人って生きてるだけでも悩みは尽きないものだと思うのですが、鬱病であることでさらに悩みが増える一方
いろんな壁にぶち当たりまくり八方塞がり、、、みたいな状態なんですが
なぜか、精神的には安定していて気持ちも保てています。
悩みに悩んで、いろんな事を考えて、今思うのは
とりあえず人の為だけに生きてみる
これがいいのか悪いのかはまだわかりません。
だから、とりあえず。
今は、どうもがいても自分の事なんてどうでもいいと思ってしまうし、生きる執着もない。
元々の性格もお節介なところがあったり、人の為に生きる方が頑張れるのかもしれないなと思いこういったキャンペーンをしてみます。笑
はやく私の鬱病どっかにいってくれ〜〜〜
昨日ついに会社を休んでしまいました。
体がしんどかった訳でもなく、気分が悪かったわけでもなかったのにベットから起き上がれなかった。
起きた瞬間もう心が折れてました。抵抗する気力すらなくて
悪いことをした訳でもないのに、ズル休みしたような罪悪感
そんな状況が嫌で、働きはじめてから行けなくなってしまった元々通っていた病院へ行ってきました。
やっぱりこっちの先生がいいなと改めて思いました。口下手でいつも伝えたい事を上手く伝えられないんですけど、ちょっとした会話で汲み取ってくれるんです。そして欲しかった言葉をかけてくれる。
できればこっちに通いたいけど、その場合最低でも半休取らなきゃいけないので厳しいところです。
とりあえずデパスより眠気が少ない薬に変えてもらいました。
今日仕事中に一錠飲んでみましたが気持ち的な不安感はだいぶなくなったような気がします。
ただやっぱり睡魔は襲ってきました、、、、
でも、前よりは全然マシだったので様子を見ながら使っていこうと思います。
ということで、日中薬漬けになってしまいました。笑
笑い事ではないけどそうでもしないとやってられない状態です。
こんな状態で仕事を続けられるのか不安でしかありませんがもうちょっと頑張ろうと思います。
今日はいつも以上にベットから体を剥がすのに一苦労
体が完全に仕事に行くことを拒否してました。けど、一度休んでしまうと戻れなくなりそうで、なんとか会社に向かいました。
朝から吐き気、ふらつき、倒れたいという欲求
そんな状態でも、会社に行ってしまえばなんとか気を持ち直す事ができるのですが
今日は本当にダメでした
なんだか頭がふわふわしててなにも考えられない。
難しい作業ができない。
動悸ではなかったけどとりあえずなんとかしなければと思いデパス投入
結果ものすごく睡魔に襲われました
デパスが効いてくれたのか気分はだいぶマシになったものの
仕事どころではありませんでした
睡眠時間が極端に短かった訳でもないので、おそらくデパスの副作用だと考えられます。
これだったらまだ動悸を我慢してるほうがマシかもしれません。
というか、本当は休むべきなんだろうなという気はしてます。それくらいここ最近の不調具合が酷い。
わたしの場合鬱の事は誰にも一切話してないので、そう簡単に休める環境でもない。
まず家族に説明して、会社に説明して、、、、その労力を考えると倒れたほうがマシだとさえ思ってしまうのです。
引くほど暗い記事が続いてますが、そういう時期なんで許してください。
昨日は全く薬が効いてくれなくて焦りましたがなんとか眠れました。完全に寝不足で気分最悪でしたけどなんとか今日も乗り切りました。
ひたすらネガティブモードに入っていろいろ考えてはみましたが答えを見つける事ができず
ただ時間を消費してるだけのような日々を過ごす自分をどうすれば許す事ができるのかと思い悩む日々
なんでこんなにしんどいのかって
やっぱりまだ、鬱である自分を受け入れる事が出来てないからだと思います。どう足掻いたって元気だった頃のようには頑張れない事はわかってるはずなのに頑張ってない自分が許せないんです。
だから、外的要因があった訳でもないのに勝手に自分の中で落ち込んでる。消化不良の毎日を過ごしているから心はいつになっても満たされない。
これを解決するには、自分が許せるくらい頑張るか、頑張らない自分を許すかです。
え？解決方法見つかってるじゃん！と思いますが、それがどうしてもできない。
そこにいくまでの方法がわからないままここまできてしまいました。
何十年とかけて出来上がった自分自信の考え方をたった1年で変えることはやっぱりできなかったようです。
今、わたしができるのはこれくらいです。こうやって現実に向き合って思考を巡らせるだけ。まだまだ自問自答の日々は続きそうです。
