ちょっとづつ良くなってきてるような気がするものの、ストレスを感じると動悸がする
職場には割と恵まれていて、それほど行きたくないと思うような事もない。
それでも、ちょっとしたミスやプレッシャーのかかる仕事を任されると気持ちがグラグラになる。
たまたまタイミングが重なったのか、わたしの処理能力が遅いのか仕事が山積み
やろうと思うと急ぎの仕事を頼まれて、余裕なんてないのに頼まれると断れない、期限が迫ってくるとどんどん不安になっていく
そうなると、日中薬に頼らなくちゃいけなくなるし、夜はますます寝付けなくなるし、悪循環
残業しなくてもなんとかなるのかもしれないけど、自分を安心させるためにめいいっぱい残業をしました。
それでも、まだ終わる気配はありませんが...
先日仕事中、久しぶりに動悸がして、これは薬を飲むべきかと迷いました。原因は仕事でのストレス。自分でもこんなわかりやすく出るものなんだと驚きながらも、できるだけ日中に飲みたくなくて我慢することにしました。
結果、なんとか人にバレない程度にやり過ごすことができたかなと思っていたら、動悸がして3時間程経ったとき手の震えがすごくて、シールを貼るという単純作業がギリギリ
周りにバレないように必死に普通のフリ
これはやっぱり飲むべきだったのかもなと反省
そんな事もあってか、せっかくいい感じで起きてくれてたわたしのやる気もぱたりと無くなって無気力
一年前のわたしならここで落ち込んでたけど、今は割と冷静にそんな自分も受け入れられています。
こういうときの合言葉は、鬱にしては頑張ってるよと自分に言ってあげること
人に迷惑をかけない程度に日常生活を送れている、一応働けている、それだけで十分だと言い聞かせるのみです。
一進一退のこんな状況ですが、今日も生きています。
調子がいいとはいってますが、薬はまだまだ手放せる気配もなく、
昨日は一日中気分が悪くて仕事どころではなかったり(なんとか働いたけど)
やっぱり、寝る前はどうしても身構えてしまうし、毎日毎日ちゃんと眠れるか不安はあります。
ただ、自分の中で１つ前に進んでるかもと思ったのが治したいと思えていること。
このブログを読み返すとよくわかりますが、生きることに執着がなくなりすべてがどうでもいいというような時期がありました。今思えば11月頃は特に危なくて、海岸の方までいって飛び込んで死ぬ自分を想像してみたり、、、
その時を思うと本当にだいぶよくなったんじゃないかなと思うのです。
どうかこのままいい方向に進んでほしいな。
まさかまさかの調子の良い日々が続いてます！薬は手放せてはいませんが、精神的にものすごく安定しています。
生活は地味で、なんの変化もない平凡な日々だけどそれがすごく幸せ。この感覚を忘れないでおきたいと思う。
平日会社に行って帰って睡眠薬飲んで寝て、休日は家に引きこもる。
世間的には普通以下なんだろうとは思いますが、死にたいと思わなくていい事が本当に幸せなので今はこれで十分なんです。
といっても、たまにそんな自分の生活が惨めに思ってしまうので言い聞かせています。笑
そして、次の問題が頑張ろうとしすぎてしまう自分が出てきてしまうこと。
いい事ではあるのですが、しんどくなるくらい頑張らないと気がすまない性格。
元々常に何かをやっておきたいし、休む時間なんていらないと思うタイプ。
そういう自分を取り戻しつつあることは治ってきたといえるのかもしれません。
けどそれがいきすぎた結果が鬱だったわけで、もう繰り返したくありません。
なので、毎日そんな自分との戦いです。頑張らないと納得できない自分と、頑張りすぎるとまた逆戻りしてしまうから頑張らないようにする自分。
今はその両者の意見をバランスよく取り入れて日々なんとかやり過ごす日々。
どっちが本当の自分なのかはわかりません。これでいいのかもわかりません。
とりあえず安定した日々を送りたい。それだけです。
相変わらず体力はないし、集中力はないし、ちょっとした気圧の変化にはやられるし
毎日ヘロヘロですが
なぜか心は元気です。死ぬことも考えなくなりました。これは嬉しい変化。
ただ、本当に自分でもきっかけがわからなくてここから良くなるのかまた逆戻りするのかすらわからないので不安は残りますが、、、、
とりあえず普段から私が鬱を悪化させないために心がけていることです。なんの根拠もありませんし、特別な事はなにもやっていませんが、、、、
ひたすらこれだけを心がけています。
規則正しい生活をするとか、薬の量とか他にもちゃんとしなきゃいけない事はたくさんあるんだろうけど、そこまできっちり頑張れません。
とにかく、気持ちが安定する事を優先します。
こんな些細な事でも一年続けてやっと成果がで始めたのかもしれません。
何十年かけてできた自分の思考癖を治すのはこんなに大変なんだなと日々実感します。
このまま本当に治っちゃえばいいのになー
なんとか頑張れてはいますが
頑張れば頑張るほどやっぱりまだまだ私の体はボロボロなんだと実感させられます
さっきも机に向かってテキストを開いたら
心臓がバクバクバクバク、、、、、しばらくその体の異変には無視してましたが
冷静に考えたらこれって異常なことだよな、、、と思い直し一旦引き上げました
ちょっとでも不安定になると動悸がする
頑張りたい気持ちはあるのにな〜〜〜
気合いで治せるものなら治したいです。そんな病気ではない事は痛いほどわかっているつもりなのに、そんな事ばかり考えてしまいます。
自分でもびっくりするくらいにいい状態が続いています。あの死にたい消えたい時期はなんだったんだろう、と今は思います。
昼間の動悸もなくなって、寝る前にルネスタのみで大丈夫なくらい安定しています。
朝倒れたいと思いながら電車に乗ることも、泣きながら帰る事もぱったりと無くなりました。でも、またいつそうなるかわからないから身構えてはいます。
という事で、もう一度勉強を再開してみようと思います。私の鬱の元凶でもあるものにもう一度向き合ってみようと思います。
どれだけ立ち向かえるかはまだわかりません。勉強するために当時毎日通っていた道には近づきたくないくらいトラウマが残っているし、頑張れる自信は全然ない。
この道から逃げる事も考えましたが、逃げると一生後悔して鬱から逃れられない気がして、鬱から脱出するためにもこの壁をなんとか超えなければいけないと思うのです。
2、3日でまた逆戻りしてる可能性も否定できませんが、とりあえず頑張ってみます。
