ここ数日、良いことがあったり悪いことがあったり感情が忙しい日々でした。
人って生きてるだけでも悩みは尽きないものだと思うのですが、鬱病であることでさらに悩みが増える一方
いろんな壁にぶち当たりまくり八方塞がり、、、みたいな状態なんですが
なぜか、精神的には安定していて気持ちも保てています。
悩みに悩んで、いろんな事を考えて、今思うのは
とりあえず人の為だけに生きてみる
これがいいのか悪いのかはまだわかりません。
だから、とりあえず。
今は、どうもがいても自分の事なんてどうでもいいと思ってしまうし、生きる執着もない。
元々の性格もお節介なところがあったり、人の為に生きる方が頑張れるのかもしれないなと思いこういったキャンペーンをしてみます。笑
はやく私の鬱病どっかにいってくれ〜〜〜
昨日ついに会社を休んでしまいました。
体がしんどかった訳でもなく、気分が悪かったわけでもなかったのにベットから起き上がれなかった。
起きた瞬間もう心が折れてました。抵抗する気力すらなくて
悪いことをした訳でもないのに、ズル休みしたような罪悪感
そんな状況が嫌で、働きはじめてから行けなくなってしまった元々通っていた病院へ行ってきました。
やっぱりこっちの先生がいいなと改めて思いました。口下手でいつも伝えたい事を上手く伝えられないんですけど、ちょっとした会話で汲み取ってくれるんです。そして欲しかった言葉をかけてくれる。
できればこっちに通いたいけど、その場合最低でも半休取らなきゃいけないので厳しいところです。
とりあえずデパスより眠気が少ない薬に変えてもらいました。
今日仕事中に一錠飲んでみましたが気持ち的な不安感はだいぶなくなったような気がします。
ただやっぱり睡魔は襲ってきました、、、、
でも、前よりは全然マシだったので様子を見ながら使っていこうと思います。
ということで、日中薬漬けになってしまいました。笑
笑い事ではないけどそうでもしないとやってられない状態です。
こんな状態で仕事を続けられるのか不安でしかありませんがもうちょっと頑張ろうと思います。
今日はいつも以上にベットから体を剥がすのに一苦労
体が完全に仕事に行くことを拒否してました。けど、一度休んでしまうと戻れなくなりそうで、なんとか会社に向かいました。
朝から吐き気、ふらつき、倒れたいという欲求
そんな状態でも、会社に行ってしまえばなんとか気を持ち直す事ができるのですが
今日は本当にダメでした
なんだか頭がふわふわしててなにも考えられない。
難しい作業ができない。
動悸ではなかったけどとりあえずなんとかしなければと思いデパス投入
結果ものすごく睡魔に襲われました
デパスが効いてくれたのか気分はだいぶマシになったものの
仕事どころではありませんでした
睡眠時間が極端に短かった訳でもないので、おそらくデパスの副作用だと考えられます。
これだったらまだ動悸を我慢してるほうがマシかもしれません。
というか、本当は休むべきなんだろうなという気はしてます。それくらいここ最近の不調具合が酷い。
わたしの場合鬱の事は誰にも一切話してないので、そう簡単に休める環境でもない。
まず家族に説明して、会社に説明して、、、、その労力を考えると倒れたほうがマシだとさえ思ってしまうのです。
引くほど暗い記事が続いてますが、そういう時期なんで許してください。
昨日は全く薬が効いてくれなくて焦りましたがなんとか眠れました。完全に寝不足で気分最悪でしたけどなんとか今日も乗り切りました。
ひたすらネガティブモードに入っていろいろ考えてはみましたが答えを見つける事ができず
ただ時間を消費してるだけのような日々を過ごす自分をどうすれば許す事ができるのかと思い悩む日々
なんでこんなにしんどいのかって
やっぱりまだ、鬱である自分を受け入れる事が出来てないからだと思います。どう足掻いたって元気だった頃のようには頑張れない事はわかってるはずなのに頑張ってない自分が許せないんです。
だから、外的要因があった訳でもないのに勝手に自分の中で落ち込んでる。消化不良の毎日を過ごしているから心はいつになっても満たされない。
これを解決するには、自分が許せるくらい頑張るか、頑張らない自分を許すかです。
え？解決方法見つかってるじゃん！と思いますが、それがどうしてもできない。
そこにいくまでの方法がわからないままここまできてしまいました。
何十年とかけて出来上がった自分自信の考え方をたった1年で変えることはやっぱりできなかったようです。
今、わたしができるのはこれくらいです。こうやって現実に向き合って思考を巡らせるだけ。まだまだ自問自答の日々は続きそうです。
昨日は通院の日でした。最近の現状を伝えてみましたが結果は様子見。
まずはデパスとルネスタの使い分けをきちんとするように言われました。いつも寝る前2種類飲んでいたので、昼動悸がするときにはデパスを、寝る前はルネスタのみにしてみるとのことでした。
正直ルネスタは全然効いてる気がしていなくて違う薬を処方してもらいたかったのでなんだかがっかりした気持ちで帰りました。
1年ほぼこんな状態。そこまで悪化もしていなければ良くもなっていない。
ここにきて本当にもう治らないんじゃないかと思い始めてきました。
本当になにをどうすればいいのかわからないんです。なにをすれば鬱から解放されるのかわからない。
体調は常に悪いし、人と会うのもしんどいし、休みの日に遊び回れる体力もない。なにをやっても楽しくないし、満たされないし、楽しいことを求める気力すらない。
一人になると考えるのは今の自分の現状と死ぬこと。
ギリギリ働けるだけの体力と気力があるから働いて、精神擦り減らしてただ時間を消費してるだけのような毎日。
自分から声を上げる勇気もなくて毎日倒れないかな、、、、と思ってる。
けど、私の体は意外に丈夫なのかそう簡単には倒れてはくれない。
今日は今日で何もできなくて、ずっと家にいると何も進んでない自分が嫌になって精神的に良くないことはわかってはいるのに体力がついてこなくてずっと家で過ごしていました。結局そんな自分に嫌気がさしてとりあえず文字を書いてる。
これからずっと鬱に振り回されながら生きていかなければいけないのかと思うとうんざりします。
頑張れば幸せになれるものだと信じて生きてきました。
頑張らなければ手に入れられない事は沢山あるんだろうけど、そこまで頑張らなくても幸せになれるんだろうと周りを見ていて思います。
適当に生きてもなんとかやっていけるんだろうし、それなりに幸せな日々を送ってる人もいる。
頑張りすぎて結局こんな風になってしまったら元も子もないんですよね。
楽しいことを楽しいと感じることすらできなくなって、何をやってもうまくいかない、鬱がわたしを邪魔をする。
わたしの人生ってなんだったんだろう
そんなことばかりを考えて昨日はまた泣きながら帰りました。
去年の今頃はどん底で死にかけてましたけど
一年たった今、ものすごく悪化もしてないけど、全然良くもなってない
薬も最近は結局2種類服用の平行線
なんなら次の通院で増やしてもらおうかと思ってる
そんな現実に絶望してしまうのです。
