普通に過ごせていた気がしていたけど
ちょっとしたことで死にたくなる
というかよくよく考えたらうつになったあの時にさっさと死んでおいたら良かったなあみたいな感情になる
別に生きていて良かったとおもうこともないし
この先楽しいと思えるような人生になる気もしない
普通になんとなく時間を消費することはできるけど
生きることへの執着はまったくない
とはいえ自分から死ぬという気力もない
うつとは別の話にはなるけど
とにかく周りの目を気にしてしまうし
周りからの評価が気になる
できれば誰からも嫌われたくない
そうすると、いつも自分が犠牲になるような方ばかり選んでしまう
だからしんどいことの方がずっと多い人生だったし
これからもたぶんそう
死ぬことすらわたしと関わりのあるわずかな人達に多少なりとも迷惑になるのでなかなか難しい
それが死ぬことを引き止めてくれてるのかもしれないけど
楽に生きれたらいいけどそれは無理
ずっと苦しいまま生きていくんだと思う
じゃあ、やっぱり生きていく意味がわからなくなるね
大丈夫かも！と思ってもダメになるし
辛いという自覚もないままに涙が溢れてるのはかなりヤバいところまで来てしまってる気がする。
なにより自覚がないのが辛い。
疲れたら疲れたということ、誰かに甘えるということ、自分で自分を許してあげることが大事なのは嫌というほどわかってる。
ちゃんと生きるために無理矢理にでもできるようにならないといけないことだとも思う。
けど、やっぱりできないわけで、
そう簡単に変えれるものではないわけで、
なにより、死んでもいいという考えが身近にあるので変える気力なんて湧いてこない。
なんとか生きてる。できるだけ人に頼らずに迷惑をかけないように生きてる。
楽しさなんてない。
だからやっぱり生きたいとは思えないね。
毎日悪夢のような夢を見る
先日は本気で死んでやる！！と決心したり
リストカットしようとしたり
水の中で溺れていたり
夢の中でも苦しい
死ぬことが思考の1番上にあるからこういうことになるのだろう
もう薬を飲んで何年か数えるのも嫌になりました。
2021年も引き続き死にたいと思いながら生きることになりそうです
わりと調子が良い気がする日でも、もう死んでもいいなとおもうし、
調子が悪い日は、ここで死なせてもらえないだろうか？と思う
知っている人が死んでしまった。
とても悲しかった。
これからこういう別れを何度も経験しなければならないという事を考えただけでとても悲しくなった。
わたしの周りの人達は死んで欲しくないし、できるだけ長く生きて欲しいと心から思った。
けど、やっぱり自分の事は死んで欲しくないと思えない。
矛盾しているようでしていない。
ような気がする。
こんな時でさえ、飛び降りる自分の姿がフラッシュバックする。
もう人生やめたいと何度も思う。
頑張りたくても思うように頑張れない。
普通にはもう生きられない。
この過去は消せない。もう薬漬けになってしまった体は簡単には治せない。
とりあえず生きてみたけど、こんなにもなにも変わらない現状に絶望する。
自分でもなにがしたいのかわからない。なにが本当の感情なのかもわからない。
うつになってから周りとの交流を極力シャットダウンするようになりました。
最低限の人とだけ会う。できれば小人数で。
SNSも辞めて余計な情報は得ないようにしています。良いことの方がずっと少ないから。
それでもたまに連絡をくれたりする友人もこんなわたしにもいて、もちろんこの事は一切言わないけど、
元気？というなんでもない問いかけに元気と返す自分。
人生をちゃんと進めているのに対し、停滞している自分。
なんなら死にたいとか思っちゃってる。
もう、ほんと生きる意味あるの？？と疑問に思ってきた。
なにが怖いって
特になにも起こってないのに訳もわからず苦しいし辛い。だから対処法が全然わからない。
まあそういう病気なんですけどね、これが鬱ということなんでしょうけど。
泣きながらこういう事を書くのも何回目だろう。
いつまで続くのだろうね。
死にたいと思わずに生きるという感覚すらもう思い出せないな。
もう生きたくないな。と思ってしまうことが当たり前になってしまってる日常。
でも、生きなきゃいけないみたいだしとりあえず生きてる。
長生きしたいなんて思わない。
できればはやく終わりが来て欲しい。
毎日なにかに悩んで、苦しんで、辛いことばかりのなんの面白みのない人生になんの意味があるんだろうね。
