ここ1週間くらい重い仕事を任され、キツイ一言を浴びせられ、ストレスで精神的にやられまくりで、帰りの電車でも我慢できず泣いてしまったり、駅から家まで夜道をワンワン泣きながら帰ったり、なかなかギリギリな状態だったのですが、、、、
なんとかピークを乗り切って、現在ものすごく気持ちが落ち着いています。更にやる気に満ち溢れていて、今なら前みたいに頑張れるかもと自分に期待してしまうほど、、、、
自分の中での理想は超ストイックに仕事も勉強も両立して、どちらも結果を出すこと。
うつになる前のわたしだったら迷わずその道を選んで、それなりにストイックに頑張れてたはずです。
そして、その道を選択できたならわたしの悩みやモヤモヤしたものの大部分は消えてかなりスッキリするはず
けど、今は、またいつ自分が死にたくなったり、全てに無気力になったり、ベットに背中が張り付いて一日中動けなくなったりして、頑張れない自分に絶望してしまうのが怖くて、怖くて前に進めずにいます。
目に見えない鬱という存在は、自分でもコントロールできないし、どれくらい回復してるのかもわからないし、いつ症状が悪化するかも全くわかりません。
本当に難しい病気だなと思う。
自分のペースで無理をしない程度に頑張っていくのが一番いい方法だというのはわかってはいるけど
わたしが鬱病を抱えてるなんて知らない周りの目を考えると、そんなのんびりと生きられないのが現実
もし、鬱病であることを伝えた上で誰かに今のわたしの悩みを相談したとしたら、大概の人は無理をしないでいいよ、頑張らなくていいよと言ってくれるのでしょう。他者にそうやって言ってもらえたとしたら私はかなり救われると思いますし、頑張らない事を許してもらえてるということはものすごく嬉しいことでしょう。
けど、それは根本的な解決策にはならないんですよね。
前の自分に戻れないことも、鬱病が簡単に治らない事も分かってるつもりなのに
僅かながらわたしの中に残ってる元気だった頃の自分が、頑張る事を諦めきれずにいるのです。
ここまで書いて改めて思いますがめんどくさい奴ですね、、、わたしは笑
絶対的な正解は見つかっていませんが、まずはこの安定した精神状態を維持することから始めていこうかなと思います。
それにしても、鬱が治ったと自分で自覚できる日は来るのでしょうか、、、、
