なんだか体調は下降気味
それに伴いうつは酷くなっているような気もする
うつでも、こんなギリギリな毎日でも、未来に希望が持てたりする時もあれば
別にこの先のことなんてどーでもいいという感情も出てきたり
本当のわたしはなんなのかわからなくなりました。
治したい、少しでも薬の量を減らしたい、みたいな前向きな感情と同時にわたしの未来なんてどうでもいい、幸せになんかならなくていい、みたいな負の感情も芽生えてしまうのです。
その相反する感情が常に両立してしまってる状態がとてもしんどくて、自分のことなのにどうしたいのかまったくわからなくてただこうやって文字を打ちながら涙を流しているだけ。
鬱になってもう２年くらい経って、何度も死にそうになりながら、どうにかこうにか生きてみたけど、この２年を振り返って生きてる意味はあったのか疑問に思ってしまう。そんな思考に陥ってしまってるのが現状です。
こんなことを思いながら、楽しくもない、なんの面白みもない、生きる意味も見出せないような毎日をまだしばらくわたしは生きていくんだと思います。
ここにきて薬が増えました
久々の新しい薬は少し緊張します。
でも、凄くよく効いてくれて嬉しさと怖さと不安と色々です。
先日整体に行ってきました。
鬱のことは関係ないと思い特に伝えることはありませんでしたが、利き手じゃない方が凝ってたようで、それはメンタル的にやられている証拠だよと言われ、そんなとこからバレました。
だからわたしが思ってる以上に身体への負担もあるんだなと思ったり。
そりゃあ、もう毎日ふらふらになるはずだ。
メンタルボロボロ、睡眠はろくに取れてない。疲れてるのに眠れない。睡眠の質が悪いので寝ても疲れが取れない。
そんな状態で週6連勤だったり。残業いっぱい。
その結果薬が増えて、、、、
この生活を続けていたら治りにくいことはわかってはいるんです。
でも、もう別に治らなくてもいいとも思っちゃってるのでこのままでいいのです。
当たり前のように薬を流し込んで、希死念慮と戦って、しんどいなと思いながら生きる毎日。
自分でもよくわからないまま溢れ出す涙。
ヘラヘラ笑ってごまかしてまともなフリをして、心の中では死にたいと思ってる。
そんな毎日でもそれなりに生きています。
鬱ってほんと難しいですね〜〜(今更)
治りそうと思ったら、またぶり返してきて、薬飲んで、その事実にまた落ち込んで、、、
そんな無限ループです。
いつか終わりは来るんだろうか、終わってほしいけど、無限ループの可能性も大いにあるんじゃないかなとそれなりに覚悟はしています。
だから、無駄に長く生きたいとは思わないんだろうな。
実際生きてるのがめちゃくちゃしんどいですし。すぐに死ねばいっかという思考にたどり着きます。
こんな状況の人ってどれくらいいるんだろうか、意外とわたしが思ってるよりも沢山の人が同じ様な状況で苦しんでいたりするんだろうか、そんな事も考えてみたり。
それにしたってみんな楽しそうに毎日を送ってるように見えてしまうので、薬でなんとか体をごまかしてフラフラになりながら仕事して....
なにやってんだろう...と思うこともしばしば
１人でいる時間はどうしてもそんなことばっかり考えてしまうので、誰かと過ごしていた方が良いんだろうなとは思いますが、人といることが負荷になることの方がずっと多いのでもうどうしようもないですね（笑）
それに加えて最近のわたしの頭の中を占める思考は、「私なんか幸せにならなくていい」
こんなことをよく考えています。
これに関しては人に迷惑をかけてないのだから、なんら悪いことではないよね？？と本気で思ってますが
こんなこと周りの人に言ったら間違いなく心配されるだろうし、きっと異常な思考なんだろうなあという自覚もあるので、心に秘めています。
うつの苦しさは経験しないと絶対にわからないけど
経験したってわからないことだらけで本当に嫌になります。
完全にうつに襲われています。。。。
調子良かったはずなのになぜ、、、、
原因はわかるようでわかりません（笑）
でも、この何もやる気が起きない無気力な感じは絶対うつなのです。
これがなんなのかわからなかった時は苦しくて苦しくて仕方がなかったけど、うつの症状だと判断ができるようになった今はちょっとだけ気持ちが楽です、、、、、
と言いいたいところですが、そんなことは全然ないですね。どっちにしろ苦しくて仕方がないです。
なんど経験したってこの死にたい、消えたいという気持ちと戦うのはしんどくてしんどくてたまらないのです。
今、いろんな人達からの連絡を無視してしまっています。あまりにも外部との関わりをシャットダウンしているので心配してくれてる人もいたりします。ありがたい事です。
うつになって2年弱、自分を守るために人との関わりを最小限に抑えてきました。
タイトル通りうつであることは隠しています。
けど、さすがに何かおかしいと疑われているんだろうなと思います。
元気？という何気ない問いかけに、気軽に答えられない
久しぶりに会いたいねというわれて、会いたいと返事する事ができない
全部全部うつのせいです。
それは、うつを発症してしまった自分のせいなのです。
仕事でのキャリアアップ、結婚だったり、子供ができたり、周りの人達がどんどん前に進んでる中、進むどころが後退していっているような自分がとても嫌になります。
年明け早々暗い投稿でごめんなさい。
今年もなかなか一筋縄ではいきそうにないです。
頑張ります。
気持ち的には割と安定してるような気はしてるんですが、睡眠障害が酷すぎてフラフラです。
朝起きたい時間より早く目が覚める。別にスッキリした感覚がある訳でも、眠れた実感があるわけでもない、けどもう一度寝直す事は出来なくてベットの中で無駄な時間を過ごす。
そのまま会社に向かう。睡眠不足で頭がボーッとする。昼間にとてつもなく睡魔が襲ってくるこのままベットにインできたら幸せだろうなと思いつつ、無理やり目を開く。ますます体調は悪くなる。
フラフラで家に着く。横になると少し回復する。ここから夜にかけて睡魔が消えます。なぜか。
とりあえず薬を飲んで、眠れる自身のないままベットに入って寝ることを頑張ります。
集中して寝ようとしないと眠れません。それでも眠れない時は薬を追加したりします。
たぶん、正常な人は体の疲れと睡魔は比例するんだと思います。
わたしはそれが全くと言っていいほどありません。なんなら反比例してるような気がします。
この無限ループが続いて本当にしんどいです。
もともと悩みやすい性格だった。常に頭の中でいろんなことをぐるぐる考えるのは当たり前だった。そのおかげでいろんな角度から物事を考える事ができるようになった気もするから悪いことばかりではなかった。
そして、鬱になってますますいろんな事を考えるようになった。変わったのは"死"というワードが度々頭の中をよぎるようになったこと。
もうずっと生きるのがしんどいなと思ってる。年齢も年齢なので結婚がどうとかいわれても、全然それどころじゃない。そもそもこれから明るい未来が待ってるなんて思えないし、生きてる保証もない。
頑張って生きようとしてる人をみると不思議な気持ちになる。そんなに生きたいと思えるんだ、羨ましいなって。
生きたくても生きれない人がいるなんてそんな事はわかってる。命は大切で、大事にしなきゃいけないという事もわかってる。
みんな辛い事を抱えながら生きてる事もわかってる。
辛いのが自分だけじゃないこともわかってる。
でもそれでわたしの心が救われるわけではないから。死にたいという感情が薄まるわけではない。だからといって別に無理矢理生きてる事を褒めてほしいわけでもない。
いろいろ自分なりにネガティブな感情をどこかに追いやろうとしても、死にたいという気持ちがわたしを支配する。
鬱ってしんどいです。本当に。身体的にももうボロボロです。治るとは到底思えません。
調子が良くなったと思ったらまたこんなん。
薬も全然減りません。むしろ増えました。
なにをやるにも鬱がわたしを邪魔します。
