結局薬が増えました。
病院に行く前は、これで少しはまともな睡眠を取れるようになって体が楽になるかもしれない！と思うと嬉しくて軽い足取りで病院へ
とりあえず現状報告した結果
トラゾドンが追加に
勝手に睡眠をコントロールするような薬を処方してもらえるもんだと思ってたら、どっちかというと精神的な作用が強そう...(間違ってたらすみません。)
そこでまた現実を突きつけられるわけですよ、わたしは鬱病患者なのだなと
わかりきっている事実なのに、こういう出来事ひとつにいちいち凹む自分がいます。結局帰りの電車で必死に涙を堪えてまた死ぬことばかり考えていました。
いろんな方々の体験談を読ませて頂いて、薬が増える一方みたいな事はよく目にするなと思ってたのですが、ほんとその通りだなと
良くなるどころがどんどん追加されていく
これからどうなるんでしょうか、、、、
自分では見て見ぬフリをしていましたが、最近中途覚醒が酷い。
23時に寝れたのに目が覚めたのは夜中の３時
最近ずっとそんな感じで一度起きてしまうとなかなか寝付けない。でも、既に薬を飲んでしまってるので薬に頼ることもできない。
ちゃんとした睡眠が取れていないので、全く疲れが取れないし、体が悲鳴をあげている。
仕事中しんどくて全身への倦怠感、肩こり、目の疲れで歩いて帰るのさえギリギリな状態。
すぐ横になりたい、目を開けておきたくないと思うのに
いざ家に帰ると眠れるわけもなく、それがまた心身共にやられる原因のひとつになる。
疲れてるから眠れるわけはなく、むしろ疲れてる時こそ薬に頼って一刻もはやく寝ないとますます体がボロボロになってしまうのです。
で、はやく寝たら寝たで中途覚醒。
少し前の記事で開き直れているかもといっておりましたが、全然そんなことはなかったのかも。今だって夜中に一人こんなことを打ちながら泣いてる。
こんな時は鬱病真っ只中だった時を思い出します。毎日夜中泣きじゃくっていたなと。
ほんとこんな状態で治るんでしょうか、、、
いや、まず治そうという気力を取り戻すとこからですね
人生についてものすごく考えます。
なにをしても、なにを考えても行き着く先はわたし鬱だからな〜ということ
もう、簡単に治らないことは嫌というほど思い知らされたので今はいい意味で諦めがついて割と清々しい気持ちです。
治したいという願望に諦めができたのと、薬だってイマイチ減らない、一生飲み続けていいものでもないだろうからと不安に思うこともありましたが、今はもうどうでも良くなりました。
いや、ちゃんと減らそうとする気待ち、治そうとする意欲があったほうがいいのは重々承知しています。。。
でも、焦って治そうとしても逆に悪化するような気がするし、今こうやって薬を飲み続ける事が後々自分の体に害を及ぼすことになったとしても、別に生きることにそこまで執着がないのでそれはそれでいいかなと思います。
そうやって逃げることで気持ちが楽になりました。
いろんな感情を乗り越えて、ゼロになっているような気がします。
良くも悪くもなくゼロ。そんな状態です。
でも、駅のホームに立つと無意識のうちに飛び込んだりしないかなと度々不安になるので
やっぱり悪化してるのかもなぁ...笑
死ぬことを常に考えるなんて普通の感覚からしたらおかしいですよね
特に落ち込んでるわけでもなくても死ぬことを
ずっと考えてる
それが異常だということに気づかなかったりする
ほんと嫌になりますよね。普通に生きるのがしんどい。でも生きなきゃダメ。まあ死んでもいいんだろうけど
一生こんな感情と付き合っていくのかと思うと先が思いやられます。
自分がなにをしたいのか、どうすればいいのかわからない
そんな状態でできることは
ここに今の気持ちを残しておくことぐらいだと思いました。だってもうどうすればいいのか本当にわからないのです。
こうやって文字として残しておくことがなんの役にも立たないかもしれないし、もしかしたら未来の自分のためになるかもしれない
それはわからないけど、今感じてることを言葉にしていくことしか今はできない気がするのです。
時々、とてつもなく息苦しさを感じる。心臓が締め付けられるようなそんな気持ちにもなる。
死んでもいいや、なんのために生きてるんだろう、わたしの人生なんなんだろう
ちょっとした余白の時間ができるとそんな事ばかり考えて突然泣きそうになったりするのは日常茶飯事
けど、それと並行してちょっと先の予定を立ててワクワクできる自分もいるし、もっと仕事ができるようになりたい、できる人になりたい、そんな願望も少しは湧いてきたりもする。
そんな真逆の思考が同時に成立すると、とてつもなくしんどくて、鬱が治るか、治る事を諦めるかどちらかにできればいいんだろうけどどっちも捨てきれない自分がずっといる。
頑張りたいという気持ちはあるけど、鬱状態に入ると本当に何にもできなくなるのは目に見えてる。
それは根性とか気合いとか甘えとかじゃなくて、ちゃんとした病気の症状だという事は理解してるつもり。自分の事も納得させているつも。
でも、鬱を経験した事がない人達にはなかなか理解されにくい事なんだろうと思う。
ただの怠けだと捉えられても仕方がない。
そこに対して理解してほしいという思いはなくて、誰だって自分以外の事象なんてその程度の認識だと思うから。
そしてこの先のはなくて、ずっとこんな事を繰り返し考えてる。そんないまのわたし。
いつになったらこの暗闇の中から抜け出せるんだろう
希死念慮はいつなくなってくれるんだろう
というより、なくなる日はくるの？？
そんなことばかりを考えてしまいます。
というのも、基本的に外部の情報はシャットダウンしてるのですが、思わぬところから同級生の友達の楽しそうな写真を目にしてしまいとてつもない絶望感に襲われています
だから、もう今はあんまり人と関わりたくないんですよね
全然人生に希望が持てない、生きる意味もあまり見出せない、薬飲んで誤魔化して、時間を消費するだけのような毎日を過ごしてる自分があまりにも惨めに思えてきてしまうから
体調も良くなったり、悪くなったりを繰り返して現状ほとんど薬の量は変わっていません。
減薬する方向には向かっているので、ルネスタを1mmと2mmに分けて処方してもらっていますがほぼ毎日3mmです。
たぶん、今の生活を続けていく限り治る見込みは限りなく少ないと思っているのですが、だからといって現状を打破する気力はありません。
根底にはこの先どうなってもいい、死んでもいい、というような思いがあるので未来の自分のためにそこまでの原動力はありません。
もう、どう生きればいいのか考えても考えても分からなくってお手上げ状態です。。。。
